1、“这位同学，请问你知道《边城》吗？”“呸！别跟我提编程，老子这辈子最讨厌的就是编程！”
2、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。
3、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍……果然有了对象就麻烦很多……
4、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为Oct31==Dec25。
5、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
6、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
7、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克……
8、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
9、程序员找不到对象，一般有三种情况：
C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象；
ASMC直接没有对象；
javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀。
10、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打xxx.isPig=TRUE。
11、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；
假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；
假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；
假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
12、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
13、一个人正吸着雪茄，吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道，“你没看见包装盒上的警告么？吸烟有害健康！”那人回答道：“我是程序员。我们不关心警告，只关心错误。”